Quem rasga dinheiro é louco ou é burro ?
Olá caros amigos, retorno a este espaço para lhes contar sobre um ato de loucura ( ou burrice, como queiram ) que aconteceu numa escola da minha região.
Um professor, meu amigo, dava suas aulas como de costume até que, como também de costume, entrou em “estado de choque” com a baderna e a falta de interesse de seus alunos.
Segundo ele descreveu, bolinhas voavam de um lado para outro da sala, aparelhos celulares tocavam mais do que em sessões do plenário no congresso nacional, um aluno pulava uma rampa imaginária com seu Skate velho ( dentro da sala) e uma menina questionava o porquê tinha tirado apenas 4 na prova de geografia ( o detalhe é que o professor era de História! Logo, não tinha sido ele o autor da correção daquela prova).
Então, o rapaz, desolado, proferiu um discurso comovente e desesperado que se parecia mais ou menos com isso :
“_ Caros alunos,
Chegará um dia, provavelmente dentro de uns 20 anos, onde vocês contarão para seus filhos que existiu um tempo onde o governo prendia as crianças num prédio gigantesco das 7 da manhã a 12:20.....e que dentro deste espaço era possível comer, brincar, andar de skate em rampas imaginárias e fazer adultos sem alto estima de babacas......”
Enquanto o zero à esquerda do professor continuava seu discurso inflamado, um aluno lhe interrompeu e disse :
__ Mas professor não é babaca não “fessor".....
_É o que? Perguntou o professor. Esperando ouvir algo motivador.
_ É o cara que “vigia nóis ué” – Disse o aluno.
O professor, pasmo com a perspicácia pontual de seu aluno disse:
_Verdade, não posso mais ser chamado de professor, sou um “cuidador” de pessoas . Minha função é fazer com que vocês fiquem sentados, que não saia sangue da jugular de nenhum de vocês e que no seu caderno esteja escrito algo, nem que seja receita de bolo.....
Indignado e num acesso temporário de loucura ele tirou uma nota de 5 reais do bolso que serviria para seu almoço e rasgou em vários pedaços. Ficando ele, com fome, sem dinheiro e acabando de cometer um delito. ( Rasgar dinheiro é crime !!! Pois papel moeda é patrimônio público ).
Os alunos, por alguns instantes ficaram boquiabertos.
__Professor, porque você fez isso? Perguntou um dos sujeitos que era “cuidado “ pelo jovem professor.
E o Professor disse : __ Rasguei a parte do meu salário que era destinada à explicação da matéria. O restante do dinheiro vou guardar porque estou exercendo perfeitamente a função de “cuidar de vocês” ........
Parecia que aquela atitude havia sensibilizado a classe e que todos prestariam atenção em sua aula depois disso, mas eis que, de repente, ouve-se um grito do fundo da sala de aula:
___ Goooooooooool.........da Eslováquia !!!!!!
Pronto, aquele que se intitulava professor, se debruçou sobre a mesa e esperou os 10 minutos que faltavam para terminar seu dia de apaziguador social num silêncio melancólico e desesperador. Não era possível competir com dezenas de aparelhos celulares com TV ligados no emocionante jogo entre Eslováquia e Nova Zelândia .
Tocou o sinal, e todos os alunos foram para o refeitório, se despedindo do prédio ao som de Luan Santana e pão com molho..
Meu amigo, já quase ex-professor, foi pra sala dos professores ( onde os outros professores ainda eram professores, e dos bons,que isso fique claro).
Chegando lá,como as notícias em escola correm numa velocidade nunca dantes explicada pela ciência, uma amiga dele, na maior boa vontade e querendo ajudar disse:
___ Professor, fiquei sabendo que senhor rasgou dinheiro em sala de aula, sabia que o senhor pode ser preso? Isso é crime Federal !
O pseudo professor ouviu o conselho, agradeceu, disse que jamais faria isso novamente e foi embora pra casa pensando : ___Imagine se essa nota fosse de 50 reais......
Sorte a dele que professor não recebe salário suficiente para andar com 50 reais no bolso. Senão, era preso no ato, e com aplausos da sociedade.....
Quando este meu amigo me contou o ocorrido, eu lhe disse sem pestanejar:
"_ Você, meu amigo, não tem didática, não sabe respeitar as fases de crescimento cognitivo dos seus alunos, não compreende que as necessidades de seus alunos vão muito além dos conteúdos pragmáticos, você precisa se atualizar. Fazer cursos de capacitação pela internet, ler Paulo Freire, freqüentar uma igreja, você é um péssimo exemplo como educador para o Estado de São Paulo e para a nossa sociedade de respeito........."
Depois disso, nunca mais ouviram falar deste professor.......
Talvez ele tenha desistido da educação
Talvez ele tenha ganhado na loteria
Talvez ele tenha morrido
Talvez ele esteja vivendo a morte em vida
Ou talvez a polícia o tenha prendido por conta dos 5 conto.
quinta-feira, 1 de julho de 2010
sábado, 21 de novembro de 2009
Caralho a quatro
Caralho a quatro
Olá caros amigos, hoje vamos falar sobre as duas piores profissões do mundo. Policial e professor. A situação dessas duas classes de profissionais é tão lamentável que se você colocar em um grupo de auto-ajuda um policial, um professor e um assassino certamente vão olhar para o criminoso e dizer:
___ Ele ainda pode ser inserido na sociedade. Basta fazer um trabalho de ressocialização adequado!!!!
Mas e o homem da lei???? E o educador????
Coitados, estes não tem vez nem voz na sociedade.
Mas preciso de argumentos sólidos para confirmar esta teoria , portanto vamos as seguintes hipóteses: ( por favor, assinale a alternativa que você acha correta)
Hipótese 1-Um policial acabada de destruir parcialmente uma loja quando estava em perseguição a um bandido qualquer. E no final, o bandido acabou fugindo......
1- O policial é culpado por não ter prendido o indivíduo e por ter destruído parte da loja
2- Ele é culpado por ter destruído a loja
3- Ele é culpado por não ter prendido o delinqüente
4- Ele está certo, mas fez tudo errado, pois o bandido escapou e a loja ruiu......
Hipótese 2 – Agora um educador, durante sua aula, vê um aluno atirando uma pedra contra a vidraça da janela da sala de aula. Leva o garoto para a diretoria e prontamente pede que os pais compareçam a escola.
1- Ele está errado, pois não impediu o aluno de fazer este ato de vandalismo.
2- Ele está errado, pois não tem como provar que o aluno fez aquilo, visto que os outros alunos juram de pé junto que a vidraça já estava quebrada
3- Ele está errado, pois não ensinou ao aluno que não se deve destruir patrimônio público
4- Ele está certo, agiu da maneira que deveria agir um educador. Encaminhou o problema à equipe pedagógica e exigiu a presença dos pais. O problema é que ao confessar a ato de vandalismo o aluno disse:
____ A “ preda” era para matar uma barata.............
Pronto, o professor errou de novo, pois não ensinou a aluno a falar a palavra “pedra”.....
Se você optou por marcar a resposta 4, nas duas hipóteses, percebeu que de qualquer forma os profissionais estão errados ( mesmo estando certos!!!!).
E se você não marcou a opção 4 em nenhuma dos duas hipóteses, está bom também. Todas as quatro respostas se encaixam perfeitamente no imaginário popular.( Tanto em relação à atitude do policial, quanto do professor)
ESTAMOS TODOS ERRADOS SEMPRE!!!!! Sejamos policias ou professores.....
Mas que caralho, hein!!!???
Todas as opções, as quatro!!!! Mas que caralho!!!
Caralho a quatro!!!!!
Caralho de quatro letras: P - S - D - B
Profissão boa mesmo é a de Governador, não tem prova para ingressar na carreira, tem um salário fantástico e quando você pensa que eles fizeram algo errado.........
Aparece alguma “resoluçãozinha” no próximo diário oficial do estado e dá aval a cagada anterior.
O negócio é deixar de ser poliça ou pofissor .....
É ser governador!!!!
Olá caros amigos, hoje vamos falar sobre as duas piores profissões do mundo. Policial e professor. A situação dessas duas classes de profissionais é tão lamentável que se você colocar em um grupo de auto-ajuda um policial, um professor e um assassino certamente vão olhar para o criminoso e dizer:
___ Ele ainda pode ser inserido na sociedade. Basta fazer um trabalho de ressocialização adequado!!!!
Mas e o homem da lei???? E o educador????
Coitados, estes não tem vez nem voz na sociedade.
Mas preciso de argumentos sólidos para confirmar esta teoria , portanto vamos as seguintes hipóteses: ( por favor, assinale a alternativa que você acha correta)
Hipótese 1-Um policial acabada de destruir parcialmente uma loja quando estava em perseguição a um bandido qualquer. E no final, o bandido acabou fugindo......
1- O policial é culpado por não ter prendido o indivíduo e por ter destruído parte da loja
2- Ele é culpado por ter destruído a loja
3- Ele é culpado por não ter prendido o delinqüente
4- Ele está certo, mas fez tudo errado, pois o bandido escapou e a loja ruiu......
Hipótese 2 – Agora um educador, durante sua aula, vê um aluno atirando uma pedra contra a vidraça da janela da sala de aula. Leva o garoto para a diretoria e prontamente pede que os pais compareçam a escola.
1- Ele está errado, pois não impediu o aluno de fazer este ato de vandalismo.
2- Ele está errado, pois não tem como provar que o aluno fez aquilo, visto que os outros alunos juram de pé junto que a vidraça já estava quebrada
3- Ele está errado, pois não ensinou ao aluno que não se deve destruir patrimônio público
4- Ele está certo, agiu da maneira que deveria agir um educador. Encaminhou o problema à equipe pedagógica e exigiu a presença dos pais. O problema é que ao confessar a ato de vandalismo o aluno disse:
____ A “ preda” era para matar uma barata.............
Pronto, o professor errou de novo, pois não ensinou a aluno a falar a palavra “pedra”.....
Se você optou por marcar a resposta 4, nas duas hipóteses, percebeu que de qualquer forma os profissionais estão errados ( mesmo estando certos!!!!).
E se você não marcou a opção 4 em nenhuma dos duas hipóteses, está bom também. Todas as quatro respostas se encaixam perfeitamente no imaginário popular.( Tanto em relação à atitude do policial, quanto do professor)
ESTAMOS TODOS ERRADOS SEMPRE!!!!! Sejamos policias ou professores.....
Mas que caralho, hein!!!???
Todas as opções, as quatro!!!! Mas que caralho!!!
Caralho a quatro!!!!!
Caralho de quatro letras: P - S - D - B
Profissão boa mesmo é a de Governador, não tem prova para ingressar na carreira, tem um salário fantástico e quando você pensa que eles fizeram algo errado.........
Aparece alguma “resoluçãozinha” no próximo diário oficial do estado e dá aval a cagada anterior.
O negócio é deixar de ser poliça ou pofissor .....
É ser governador!!!!
domingo, 8 de novembro de 2009
Resumo do filme : Lula , o filho do Brasil
Resumo do filme : Lula , o filho do Brasil
Ainda não o vi o filme sobre a história do operário que se tornou presidente da república, mas mesmo assim consigo fazer um resumo sobre esta produção cinematográfica.
Atenção: Faça a leitura da letra de música abaixo como se estivesse ouvindo o presidente Luís Inácio Lula da Silva cantando a música.
No Dia Em Que Eu Saí De Casa
No dia em que eu saí de casa
Minha mãe me disse:
Filho, vem cá!
Passou a mão em meus cabelos
Olhou em meus olhos
Começou falar
Por onde você for eu sigo
Com meu pensamento
Sempre onde estiver
Em minhas orações
Eu vou pedir a Deus
Que ilumine os passos seus...
Eu sei que ela
Nunca compreendeu
Os meus motivos
De sair de lá
Mas ela sabe
Que depois que cresce
O filho vira passarinho
E quer voar...
Eu bem queria
Continuar ali
Mas o destino
Quis me contrariar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar...
A minha mãe naquele dia
Me falou do mundo como ele é
Parece que ela conhecia
Cada pedra que eu iria
Por o pé
E sempre ao lado do meu pai
Da pequena cidade
Ela jamais saiu
Ela me disse assim:
Meu filho vá com Deus
Que este mundo inteiro é seu...
Eu sei que ela
Nunca compreendeu
Os meus motivos
De sair de lá
Mas ela sabe
Que depois que cresce
O filho vira passarinho
E quer voar...
Eu bem queria
Continuar ali
Mas o destino
Quis me contrariar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar..
Leu cantando?????
Este é o resumo.......
E qualquer semelhança com o que você pensou não é mera coincidência .
Por muito pouco a Zilu não virou a primeira dama........
Ainda não o vi o filme sobre a história do operário que se tornou presidente da república, mas mesmo assim consigo fazer um resumo sobre esta produção cinematográfica.
Atenção: Faça a leitura da letra de música abaixo como se estivesse ouvindo o presidente Luís Inácio Lula da Silva cantando a música.
No Dia Em Que Eu Saí De Casa
No dia em que eu saí de casa
Minha mãe me disse:
Filho, vem cá!
Passou a mão em meus cabelos
Olhou em meus olhos
Começou falar
Por onde você for eu sigo
Com meu pensamento
Sempre onde estiver
Em minhas orações
Eu vou pedir a Deus
Que ilumine os passos seus...
Eu sei que ela
Nunca compreendeu
Os meus motivos
De sair de lá
Mas ela sabe
Que depois que cresce
O filho vira passarinho
E quer voar...
Eu bem queria
Continuar ali
Mas o destino
Quis me contrariar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar...
A minha mãe naquele dia
Me falou do mundo como ele é
Parece que ela conhecia
Cada pedra que eu iria
Por o pé
E sempre ao lado do meu pai
Da pequena cidade
Ela jamais saiu
Ela me disse assim:
Meu filho vá com Deus
Que este mundo inteiro é seu...
Eu sei que ela
Nunca compreendeu
Os meus motivos
De sair de lá
Mas ela sabe
Que depois que cresce
O filho vira passarinho
E quer voar...
Eu bem queria
Continuar ali
Mas o destino
Quis me contrariar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar
E o olhar
De minha mãe na porta
Eu deixei chorando
A me abençoar..
Leu cantando?????
Este é o resumo.......
E qualquer semelhança com o que você pensou não é mera coincidência .
Por muito pouco a Zilu não virou a primeira dama........
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
As profecias de Carlos Drummond de Andrade.
As profecias de Carlos Drummond de Andrade.
Olá caros amigos, leia o poema de Carlos Drummond de Andrade abaixo e coloque a palavra “Serra” logo após a palavra “ José”.
Parece que o grande poeta brasileiro estava fazendo uma previsão do futuro da educação pública paulista.
Mas cuidado caros leitores....... é de dar medo!!!!!!
Depois disso, acredito até em Nostradamus......
José (Serra)
E agora, José (Serra)?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José (Serra)?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José(Serra)?
Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José(Serra)?
E agora, José(Serra)?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio – e agora?
Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais. ( O Aécio Neves já fudeu tudo por lá também.....)
José(Serra), e agora?
Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José(Serra)!
Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José(Serra)!
José(Serra), para onde?
Carlos Drummond de Andrade (Poeta e profeta)
Que medo!!!!!!!!!!!!!!
Mas mamãe já dizia:
___ Meu filho, estude!!!! Se não você vai virar "policia" ou professor!!!!!
Mamãe estava certa.
Mais uma vez:
___ Bate Serra, bate, que eu gosto é por trás!!!!!!
Olá caros amigos, leia o poema de Carlos Drummond de Andrade abaixo e coloque a palavra “Serra” logo após a palavra “ José”.
Parece que o grande poeta brasileiro estava fazendo uma previsão do futuro da educação pública paulista.
Mas cuidado caros leitores....... é de dar medo!!!!!!
Depois disso, acredito até em Nostradamus......
José (Serra)
E agora, José (Serra)?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José (Serra)?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José(Serra)?
Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José(Serra)?
E agora, José(Serra)?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio – e agora?
Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais. ( O Aécio Neves já fudeu tudo por lá também.....)
José(Serra), e agora?
Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José(Serra)!
Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José(Serra)!
José(Serra), para onde?
Carlos Drummond de Andrade (Poeta e profeta)
Que medo!!!!!!!!!!!!!!
Mas mamãe já dizia:
___ Meu filho, estude!!!! Se não você vai virar "policia" ou professor!!!!!
Mamãe estava certa.
Mais uma vez:
___ Bate Serra, bate, que eu gosto é por trás!!!!!!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
À cidade de Mariana e aquela república....
À cidade de Mariana e aquela república....
Para: Andressa, Elodia, Mona, Renata, Viviane, Augusto, Pedrinho, Pedrão, Marcelo, Lu, Paula, Mateus, Adailton, Sthephanie, Camila Garcia, Kelly, Renato, David, Francis, Chico, Fernado Maurat, Lu chulé, Lu de Carvalho, Fernandete, Thiago, Aline, Viviane, Marcela, Caion, Mussarela, Flavio Puff, Pablo, Fabrício, André, Luana, Ki-beleza, Jamile, Renato Boy,Luís Bochino, Cabelo, Thales, Lobão,Plínio, Aléssia, Lúcia, Marco, Douglinha,Ingrid, Caio, formiga, Andréa, Valessa, Camila, Juliana,Brahma, Medéia, Vavá, seu Luís, seu Paulo, Zé Arnaldo, Seqüela e outros tantos companheiros.................
Olá caros amigos,
Hoje escrevo para vocês com alegria e tristeza. Existiu, em algum lugar das Minas Gerais, uma terra onde o tempo nunca passou, onde as lágrimas corriam ao contrário, onde as paixões eram intensas e amor e amizade eram predicados comuns .
Foram anos de Histórias tristes, lindas, inesquecíveis....imortais..........
Algumas coisas se perderam ao longo dos anos, mas me lembro da sinuca, da piscina, da cachaça da pior qualidade, dos longos abraços e de nossas intermináveis conversas sem sentido (que hoje fazem sentido).........
Me lembro das letras jogadas ao relento esperando serem alcançadas por um olhar descuidado. Olhares de meninos, meninas e cachorros de rua.........
Foi um período sem igual: os amigos eram inseparáveis e ao mesmo tempo brigavam por 2 reais......... Os namoros eram rápidos, intensos ou duradouros, mas se fechavam sempre no mesmo grupo. Não me lembro de ter qualquer namorada nos últimos 10 anos que antes não tenha sido “namorada”, “ficante” ou “trepada rápida” de qualquer amigo meu.......
Acho que queríamos era comer o mundo todo. Evitando que o mundo nos comesse....
Tentativas pueris ......
Eram atos de desespero de quem não queria que nada daquilo acabasse......
Na verdade, tínhamos a ilusão de que éramos capazes de parar o tempo nas longas noites de inverno daquela Mariana
Ahhhh.......Mariana........
Paramos o tempo naquela cidade?
Ou paramos nós, por ela?
A cada dia que passa a morte se aproxima........e não posso levar nenhuma pedra, nenhum abraço, nenhum rastro da cadelinha que me acompanhava.......
Mas pelo menos tive a oportunidade de viver o céu na terra, o céu da “Terra do Nunca”
Mesmo céu que me guiou para a morte em vida.
Uma verdadeira comédia quase que Divina.
Um Presente doloroso,único e fascinante do passado.....
Um Ato final digno!!!!
Uma Divina Comédia!!!!
Uma risada qualquer...........
Amigos......
A nossa amizade foi uma grande peça que o destino nos pregou..........
Para: Andressa, Elodia, Mona, Renata, Viviane, Augusto, Pedrinho, Pedrão, Marcelo, Lu, Paula, Mateus, Adailton, Sthephanie, Camila Garcia, Kelly, Renato, David, Francis, Chico, Fernado Maurat, Lu chulé, Lu de Carvalho, Fernandete, Thiago, Aline, Viviane, Marcela, Caion, Mussarela, Flavio Puff, Pablo, Fabrício, André, Luana, Ki-beleza, Jamile, Renato Boy,Luís Bochino, Cabelo, Thales, Lobão,Plínio, Aléssia, Lúcia, Marco, Douglinha,Ingrid, Caio, formiga, Andréa, Valessa, Camila, Juliana,Brahma, Medéia, Vavá, seu Luís, seu Paulo, Zé Arnaldo, Seqüela e outros tantos companheiros.................
Olá caros amigos,
Hoje escrevo para vocês com alegria e tristeza. Existiu, em algum lugar das Minas Gerais, uma terra onde o tempo nunca passou, onde as lágrimas corriam ao contrário, onde as paixões eram intensas e amor e amizade eram predicados comuns .
Foram anos de Histórias tristes, lindas, inesquecíveis....imortais..........
Algumas coisas se perderam ao longo dos anos, mas me lembro da sinuca, da piscina, da cachaça da pior qualidade, dos longos abraços e de nossas intermináveis conversas sem sentido (que hoje fazem sentido).........
Me lembro das letras jogadas ao relento esperando serem alcançadas por um olhar descuidado. Olhares de meninos, meninas e cachorros de rua.........
Foi um período sem igual: os amigos eram inseparáveis e ao mesmo tempo brigavam por 2 reais......... Os namoros eram rápidos, intensos ou duradouros, mas se fechavam sempre no mesmo grupo. Não me lembro de ter qualquer namorada nos últimos 10 anos que antes não tenha sido “namorada”, “ficante” ou “trepada rápida” de qualquer amigo meu.......
Acho que queríamos era comer o mundo todo. Evitando que o mundo nos comesse....
Tentativas pueris ......
Eram atos de desespero de quem não queria que nada daquilo acabasse......
Na verdade, tínhamos a ilusão de que éramos capazes de parar o tempo nas longas noites de inverno daquela Mariana
Ahhhh.......Mariana........
Paramos o tempo naquela cidade?
Ou paramos nós, por ela?
A cada dia que passa a morte se aproxima........e não posso levar nenhuma pedra, nenhum abraço, nenhum rastro da cadelinha que me acompanhava.......
Mas pelo menos tive a oportunidade de viver o céu na terra, o céu da “Terra do Nunca”
Mesmo céu que me guiou para a morte em vida.
Uma verdadeira comédia quase que Divina.
Um Presente doloroso,único e fascinante do passado.....
Um Ato final digno!!!!
Uma Divina Comédia!!!!
Uma risada qualquer...........
Amigos......
A nossa amizade foi uma grande peça que o destino nos pregou..........
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
31 de outubro de 1999
Olá caros amigos, fazem exatamente 10 anos de um dos dias mais inglórios que já passei nesta vida. Tudo aconteceu no dia 31 de outubro de 1999. Mas acho que lembrar este momento é motivo para comemorar. Depois de tudo que eu lhes contar hoje vocês vão pensar:
"Nossa, impossível um cara ter um dia tão ruim......"
Será?
Voltemos pois, ao túnel do tempo.A fantástica empreitada de um jovem recém chegado à faculdade. Um mundo inteiro para ser descoberto e repleto de emoções e decepções .
Neste dia, há 10 anos atrás fui bi-corno, espancado e broxa num curto espaço de tempo de menos de 24 horas.Quando cheguei à faculdade comecei a namorar uma garota que aqui chamaremos de Atup . Era uma garota linda, morena, vistosa, cabelos longos lisos e pretos....... Uma maravilha. Mas a safada depois de 2 meses de namoro me comunicou com uma delicadeza de elefante que este que vos fala era corno!!!
Fiquei arrasado e chorei por 8 dias consecutivos.........Mas sabem como é corno, não é?
Depois do 8 dia escrevi uma carta ridícula implorando para a adúltera voltar para o corno aqui. ( Podem me chamar de imbecil. Concordo plenamente)
E não é que a muié voltou ??? Foi lindo. Passamos a tarde juntos, fizemos juras de amor eterno e todas as coisas idiotas que dois corações jovens são capazes de fazer.
A tarde se aproximou do fim e Atup foi embora para a casa dela. ( Em Ouro Preto) E o corno manso ficou em casa feliz com cara de recém desvirginado apaixonado....
As horas foram passando e os meus córneos começaram a coçar....
Pensei: ___ Vou fazer uma visita surpresa pra ela!!!! ( É obvio que eu não queria fazer visita alguma, só queria saber se tinha alguém “atrás” dela, literalmente ou não)
Me desloquei da minha cidade ( Mariana/MG) para Ouro preto ( pertinho -12 km) e chegando em frente à casa da donzela de bordel eis que tem um rapaz de cabelo arrepiado grudado no pescoço da mulher!!!!!
Fiquei uns dois minutos observando meu novo chifre, o primeiro e talvez o único que eu realmente posso me orgulhar de dizer que EU SEI E VI que sou corno. Passado os minutos iniciais fui pra cima do casal de amantes maldito e em posição de galinho de briga ( corno) fui expulso do local pelos infelizes.
Sai dali puto da vida......não acredito que sou bi-corno!!! Sim, bi-corno. Se Eu era corno pela primeira vez na vida a 8 dias atrás agora eu já era bi-corno.( bi-corno = 2 vezes corno)
Fiz tudo que um jovem corno pensa em fazer nestas horas, fui procurar meus amigos pra encher a cara de cachaça..........
Procurei meus amigos da República Vaticano e não encontrei ninguém em casa, então fui procura-los na segunda casa de todo estudante de república federal: O buteco.
No caminho da república ao buteco eu caminhava como James Dean com olhar de revoltado e dono do mundo ( corno) ( Ops , bi-corno) .....
Eis que surge no meio do caminho outros quatro James Deans bem mal encarados e começam a caminhar ao meu lado......
Acompanhe o rápido diálogo de 5 machões bons de briga:
___ Ei Brother, tem um cigarro?
___Tenho....tá aqui!!!
___ E dois real??? Tem???
___ Tenho não....
___ Tem sim brodi, para de amarrar mixaria......
___ Tenho não velho!!!
___ PA, PLOFT, ai ai ai ai
Começou a briga, o quatro carinhas me juntaram no muro e começaram a me enfiar a porrada.. Protegi meu rosto e me abaixei pra não me machucar muito.
Mas perái!!!!
Eu era um corno ferido!!!! Ainda ia apanhar sem fazer nada???
Claro que não. Armei um golpe mortal. Tirei um dos braços que protegia minha face e armei um soco de dar inveja à Rocky Balboa.......é AGORA!!!!! (pensei)
Era......pena que não deu certo, ao abrir a guarda para dar meu soco “mortal” tomei um murro violento no nariz que me fez desmair na hora....
Um vexame completo....pra minha sorte, um casal viu o ocorrido, chamou a policia e espantou os 4 James deans com gritos. Caso contrário, 1999 seria o ano em que eu teria perdido a virgindade de todas as formas possíveis. Entendeu? Entendeu?
Acordei no hospital, camisa toda ensangüentada e meus amigos de república lá.Colocaram uma tala no meu nariz deslocado e me mandaram ir embora do Hospital, onde a policia prontamente registrou um boletim de ocorrência e me liberou.Fui pra república “ Vaticano” com meus amigos e lá contei tudo que já havia acontecido naquele 31 de outubro de 1999 .........a mulher me chifrando, os caras me espancando....contei tudo. Como todo jovem esperto eles tiveram a mesma idéia que eu tivera antes de ser interrompido pala passagem no hospital: Vamos beber!!!!
E fomos, partimos para uma festa .......muito álcool e garotas!!!! Era a minha redenção, eu merecia aquilo. “Peguei” uma menina muitooooo gata e levei ela pra republica dos meus amigos. Alguma coisa tinha que dar certo naquele dia.
Os meninos da republica me emprestaram o melhor quarto da casa para que eu pudesse esquecer todo trauma do dia com uma boa noite de sexo........ No quarto tinha tudo, cama de casal, cachaça, equipamento de som, ventilador de teto, preservativos e uma garota linda esperando o cornão aqui...
Bem, acredito que não há nada suficientemente ruim que não possa piorar....e acho que este pessimismo carrego comigo desde aquele dia. Pois eu “ Broxei” a noite todinha naquele belo quarto e ainda tive que ouvir a menina me dizer com cara de pena : “__ Isso acontece gatinho”
Mas por dentro, a garota com certeza dizia a si mesma: O que eu to fazendo com esse fracassado??? Dormi chorando, claro, abraçado na garota nua que não via a hora de fugir dali, coitada. Ao acordar tive uma “visão” e conclui: Este foi o pior dia da minha vida, dia 31 de outubro de 1999 . Eu fui bi-corno, espancado e broxa!!!
Para os supersticiosos , vale lembrar que este é o dia das Bruxas,para os céticos, como eu, tudo não passou de uma infeliz coincidência entre o dia e os 3 fatos desastrosos......
Gosto muito de me lembrar deste dia. Pois afinal de contas hoje em dia é muito engraçado contar esta história, ainda mais depois de 10 anos passados............. Mas o foda é saber que o dia das bruxas não acabou naquele dia 31, na verdade, aquele dia não foi nada perto dos verdadeiros dias das bruxas que passei ao longo dos 10 anos seguintes. Mas isto, é outra história...
"Nossa, impossível um cara ter um dia tão ruim......"
Será?
Voltemos pois, ao túnel do tempo.A fantástica empreitada de um jovem recém chegado à faculdade. Um mundo inteiro para ser descoberto e repleto de emoções e decepções .
Neste dia, há 10 anos atrás fui bi-corno, espancado e broxa num curto espaço de tempo de menos de 24 horas.Quando cheguei à faculdade comecei a namorar uma garota que aqui chamaremos de Atup . Era uma garota linda, morena, vistosa, cabelos longos lisos e pretos....... Uma maravilha. Mas a safada depois de 2 meses de namoro me comunicou com uma delicadeza de elefante que este que vos fala era corno!!!
Fiquei arrasado e chorei por 8 dias consecutivos.........Mas sabem como é corno, não é?
Depois do 8 dia escrevi uma carta ridícula implorando para a adúltera voltar para o corno aqui. ( Podem me chamar de imbecil. Concordo plenamente)
E não é que a muié voltou ??? Foi lindo. Passamos a tarde juntos, fizemos juras de amor eterno e todas as coisas idiotas que dois corações jovens são capazes de fazer.
A tarde se aproximou do fim e Atup foi embora para a casa dela. ( Em Ouro Preto) E o corno manso ficou em casa feliz com cara de recém desvirginado apaixonado....
As horas foram passando e os meus córneos começaram a coçar....
Pensei: ___ Vou fazer uma visita surpresa pra ela!!!! ( É obvio que eu não queria fazer visita alguma, só queria saber se tinha alguém “atrás” dela, literalmente ou não)
Me desloquei da minha cidade ( Mariana/MG) para Ouro preto ( pertinho -12 km) e chegando em frente à casa da donzela de bordel eis que tem um rapaz de cabelo arrepiado grudado no pescoço da mulher!!!!!
Fiquei uns dois minutos observando meu novo chifre, o primeiro e talvez o único que eu realmente posso me orgulhar de dizer que EU SEI E VI que sou corno. Passado os minutos iniciais fui pra cima do casal de amantes maldito e em posição de galinho de briga ( corno) fui expulso do local pelos infelizes.
Sai dali puto da vida......não acredito que sou bi-corno!!! Sim, bi-corno. Se Eu era corno pela primeira vez na vida a 8 dias atrás agora eu já era bi-corno.( bi-corno = 2 vezes corno)
Fiz tudo que um jovem corno pensa em fazer nestas horas, fui procurar meus amigos pra encher a cara de cachaça..........
Procurei meus amigos da República Vaticano e não encontrei ninguém em casa, então fui procura-los na segunda casa de todo estudante de república federal: O buteco.
No caminho da república ao buteco eu caminhava como James Dean com olhar de revoltado e dono do mundo ( corno) ( Ops , bi-corno) .....
Eis que surge no meio do caminho outros quatro James Deans bem mal encarados e começam a caminhar ao meu lado......
Acompanhe o rápido diálogo de 5 machões bons de briga:
___ Ei Brother, tem um cigarro?
___Tenho....tá aqui!!!
___ E dois real??? Tem???
___ Tenho não....
___ Tem sim brodi, para de amarrar mixaria......
___ Tenho não velho!!!
___ PA, PLOFT, ai ai ai ai
Começou a briga, o quatro carinhas me juntaram no muro e começaram a me enfiar a porrada.. Protegi meu rosto e me abaixei pra não me machucar muito.
Mas perái!!!!
Eu era um corno ferido!!!! Ainda ia apanhar sem fazer nada???
Claro que não. Armei um golpe mortal. Tirei um dos braços que protegia minha face e armei um soco de dar inveja à Rocky Balboa.......é AGORA!!!!! (pensei)
Era......pena que não deu certo, ao abrir a guarda para dar meu soco “mortal” tomei um murro violento no nariz que me fez desmair na hora....
Um vexame completo....pra minha sorte, um casal viu o ocorrido, chamou a policia e espantou os 4 James deans com gritos. Caso contrário, 1999 seria o ano em que eu teria perdido a virgindade de todas as formas possíveis. Entendeu? Entendeu?
Acordei no hospital, camisa toda ensangüentada e meus amigos de república lá.Colocaram uma tala no meu nariz deslocado e me mandaram ir embora do Hospital, onde a policia prontamente registrou um boletim de ocorrência e me liberou.Fui pra república “ Vaticano” com meus amigos e lá contei tudo que já havia acontecido naquele 31 de outubro de 1999 .........a mulher me chifrando, os caras me espancando....contei tudo. Como todo jovem esperto eles tiveram a mesma idéia que eu tivera antes de ser interrompido pala passagem no hospital: Vamos beber!!!!
E fomos, partimos para uma festa .......muito álcool e garotas!!!! Era a minha redenção, eu merecia aquilo. “Peguei” uma menina muitooooo gata e levei ela pra republica dos meus amigos. Alguma coisa tinha que dar certo naquele dia.
Os meninos da republica me emprestaram o melhor quarto da casa para que eu pudesse esquecer todo trauma do dia com uma boa noite de sexo........ No quarto tinha tudo, cama de casal, cachaça, equipamento de som, ventilador de teto, preservativos e uma garota linda esperando o cornão aqui...
Bem, acredito que não há nada suficientemente ruim que não possa piorar....e acho que este pessimismo carrego comigo desde aquele dia. Pois eu “ Broxei” a noite todinha naquele belo quarto e ainda tive que ouvir a menina me dizer com cara de pena : “__ Isso acontece gatinho”
Mas por dentro, a garota com certeza dizia a si mesma: O que eu to fazendo com esse fracassado??? Dormi chorando, claro, abraçado na garota nua que não via a hora de fugir dali, coitada. Ao acordar tive uma “visão” e conclui: Este foi o pior dia da minha vida, dia 31 de outubro de 1999 . Eu fui bi-corno, espancado e broxa!!!
Para os supersticiosos , vale lembrar que este é o dia das Bruxas,para os céticos, como eu, tudo não passou de uma infeliz coincidência entre o dia e os 3 fatos desastrosos......
Gosto muito de me lembrar deste dia. Pois afinal de contas hoje em dia é muito engraçado contar esta história, ainda mais depois de 10 anos passados............. Mas o foda é saber que o dia das bruxas não acabou naquele dia 31, na verdade, aquele dia não foi nada perto dos verdadeiros dias das bruxas que passei ao longo dos 10 anos seguintes. Mas isto, é outra história...
Professor tem vida fácil!!!
Dia perfeito ( texto de outubro de 2009 )
Era para ser mais um dia comum na vida de um professor, mas não foi......(ou foi?)
Tudo aconteceu numa sexta feira do Mês de setembro de 2009.Este rapaz que vos fala acordou às 5 da manhã para enfrentar um dia com 13 aulas.........Começar às 7:00 da manhã e sair às 23:00 da noite da Escola. Até aí tudo bem, muitos professores fazem isso. Mas vamos narrar os acontecimentos deste fatídico dia:
Me Levantei às 5 horas da manhã, tomei um banho, fiz um café bem forte, me troquei e fui para o ponto de ônibus. Chegando lá o Coletivo já estava esperando para levar os proletários para a labuta. De repente , quando dou os primeiros passos para o Busão, me lembro que deixei o fogão com uma boca acesa. Pensei:
__ Vou ligar para minha mulher.
Peguei o telefone celular que estava no bolso da frente da calça e ele estava sem bateria.......coloquei ele novamente no mesmo bolso e percebi que o zíper frontal da minha calça havia se quebrado, deixando à mostra uma terrível cueca azul ..........
Tive poucos minutos para tomar decisões importantes:
Ou eu volto pra casa, desligo o fogão,pego a bateria do meu celular, troco minha calça, perco este ônibus e pego o próximo ,mas perco a primeira aula........
Ou eu entro no ônibus, não perco a primeira aula,deixo minha casa pegar fogo,jogo o telefone no lixo e dou aula com as partes intimas à mostra.
Bom, como pobre não pode perder 7 (sete) reais (o valor da hora/aula) entrei na condução e parti para o meu destino: A Escola.
No trajeto de Monte Sião à Águas de Lindóia, local onde trabalho, fui sentado com minha bolsa escolar na região pubiana , tentando me conformar em silêncio e dizendo para mim mesmo:
___ Não to nem aí se a casa pegar fogo!!!! Essa mulher só me dá trabalho e despesa....
___Telefone??? Pra que???? Só minha mãe me liga mesmo.......depois ligo pra ela.....
Mas o buraco gigantesco na minha calça ainda me incomodava bastante.....
Cheguei no meu destino, desci no ponto próximo ao instituto educacional e caminhei a passos curtos para ninguém perceber aquela coisa azul.....(minha cueca)
Entrei na Escola e o ambiente estava praticamente vazio, só haviam chegado as duas faxineiras e o babaca aqui.
Pensei; meu Deus do céu!!!! Como vou fazer pra dar 13 aulas com a calça rasgada na região do pênis?
Se fosse só para os alunos do ensino médio, seria apenas vergonhoso mostrar repentinamente partes daquela cueca azul.....mas para os alunos da 5, 6 e 7 séries aquilo já podia ser encarado como pedofilia.
Então,entrei na sala da direção e vasculhei tudo enquanto era gaveta e armário à procura de alguma solução. Vai que alguém havia esquecido uma blusa de frio e dava pra amarrar na cintura? Vai que alguém gosta de guardar suas roupas na própria escola? Afinal, passamos mais tempo ali do que em casa.......
Mas nada, não encontrei nada. ......Até que, quando o desespero começava a bater forte e o horário da aula se aproximava, eis que me vem uma “luz” e eu vejo um gigante e brilhante grampeador preto !!!! Aeeeeeeeeeeeeeeee.......
Vou “grampear” minha calça!!!!
Peguei aquele troço gigante, fui para o banheiro,tirei as calças , sentei no chão daquele banheiro “limpo” e to lá: Clec.....Clec........Clec......Clec.......Clec....
E nada do maldito grampeador fechar a calça!!!!
Comecei a suar frio......e agora???Vou perder 7 (sete) reais da primeira aula e ainda vou ter que gastar mais uns 40 numa calça nova????
NUNCA!!!!!!!! Pobre bão é pobre persistente!!!!
Arranquei os grampos um a um do grampeador e fui “costurando” a calça e fechando as extremidades do grampo com a boca....Pensei em fazer isso porque me lembrei de um seriado da década de 80 que se chamava “ Profissão Perigo”, onde um tal de Macgayver construía até uma bomba se dessem pra ele uma caneta e um pirulito.
Enfim, depois de 12 grampos muito bem mordidos .....a calça estava pronta!!!!
Mas e agora??? Como eu visto esta porcaria???
Fui colocando a calça bem devagar e quando chegou na região da cintura fui rebolando devagar num movimento que oscilava de Ney Matogrosso à Axl Rose.
Ufa, faltava 5 minutos para a primeira aula e eu estava pronto!!!!
Quando estou a sair do banheiro com aquele imenso grampeador na mão eis que surge, no mesmo momento, na porta do banheiro, a faxineira . Que meu deu um “ Bom Dia” envergonhado e não conseguiu parar de olhar para aquilo na minha mão(o grampeador). Professor só se F..... mesmo.......Além de ganhar mal, ser desvalorizado socialmente, ainda leva fama de “brincar” com grampeadores gigantes em banheiros públicos.
Tocou o sinal , fui para as salas de aula e trabalhei o dia inteirinho......13 turmas diferentes.....13 emoções distintas........
E pelo menos 20 ou 30 vontades de ir ao banheiro!!!!!!!!!!!
Mas ganhei 7(sete) reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais uma vez:
___Vai, vai........ Bate Serra, bate.......que eu gosto é muito!!!!!!!
Era para ser mais um dia comum na vida de um professor, mas não foi......(ou foi?)
Tudo aconteceu numa sexta feira do Mês de setembro de 2009.Este rapaz que vos fala acordou às 5 da manhã para enfrentar um dia com 13 aulas.........Começar às 7:00 da manhã e sair às 23:00 da noite da Escola. Até aí tudo bem, muitos professores fazem isso. Mas vamos narrar os acontecimentos deste fatídico dia:
Me Levantei às 5 horas da manhã, tomei um banho, fiz um café bem forte, me troquei e fui para o ponto de ônibus. Chegando lá o Coletivo já estava esperando para levar os proletários para a labuta. De repente , quando dou os primeiros passos para o Busão, me lembro que deixei o fogão com uma boca acesa. Pensei:
__ Vou ligar para minha mulher.
Peguei o telefone celular que estava no bolso da frente da calça e ele estava sem bateria.......coloquei ele novamente no mesmo bolso e percebi que o zíper frontal da minha calça havia se quebrado, deixando à mostra uma terrível cueca azul ..........
Tive poucos minutos para tomar decisões importantes:
Ou eu volto pra casa, desligo o fogão,pego a bateria do meu celular, troco minha calça, perco este ônibus e pego o próximo ,mas perco a primeira aula........
Ou eu entro no ônibus, não perco a primeira aula,deixo minha casa pegar fogo,jogo o telefone no lixo e dou aula com as partes intimas à mostra.
Bom, como pobre não pode perder 7 (sete) reais (o valor da hora/aula) entrei na condução e parti para o meu destino: A Escola.
No trajeto de Monte Sião à Águas de Lindóia, local onde trabalho, fui sentado com minha bolsa escolar na região pubiana , tentando me conformar em silêncio e dizendo para mim mesmo:
___ Não to nem aí se a casa pegar fogo!!!! Essa mulher só me dá trabalho e despesa....
___Telefone??? Pra que???? Só minha mãe me liga mesmo.......depois ligo pra ela.....
Mas o buraco gigantesco na minha calça ainda me incomodava bastante.....
Cheguei no meu destino, desci no ponto próximo ao instituto educacional e caminhei a passos curtos para ninguém perceber aquela coisa azul.....(minha cueca)
Entrei na Escola e o ambiente estava praticamente vazio, só haviam chegado as duas faxineiras e o babaca aqui.
Pensei; meu Deus do céu!!!! Como vou fazer pra dar 13 aulas com a calça rasgada na região do pênis?
Se fosse só para os alunos do ensino médio, seria apenas vergonhoso mostrar repentinamente partes daquela cueca azul.....mas para os alunos da 5, 6 e 7 séries aquilo já podia ser encarado como pedofilia.
Então,entrei na sala da direção e vasculhei tudo enquanto era gaveta e armário à procura de alguma solução. Vai que alguém havia esquecido uma blusa de frio e dava pra amarrar na cintura? Vai que alguém gosta de guardar suas roupas na própria escola? Afinal, passamos mais tempo ali do que em casa.......
Mas nada, não encontrei nada. ......Até que, quando o desespero começava a bater forte e o horário da aula se aproximava, eis que me vem uma “luz” e eu vejo um gigante e brilhante grampeador preto !!!! Aeeeeeeeeeeeeeeee.......
Vou “grampear” minha calça!!!!
Peguei aquele troço gigante, fui para o banheiro,tirei as calças , sentei no chão daquele banheiro “limpo” e to lá: Clec.....Clec........Clec......Clec.......Clec....
E nada do maldito grampeador fechar a calça!!!!
Comecei a suar frio......e agora???Vou perder 7 (sete) reais da primeira aula e ainda vou ter que gastar mais uns 40 numa calça nova????
NUNCA!!!!!!!! Pobre bão é pobre persistente!!!!
Arranquei os grampos um a um do grampeador e fui “costurando” a calça e fechando as extremidades do grampo com a boca....Pensei em fazer isso porque me lembrei de um seriado da década de 80 que se chamava “ Profissão Perigo”, onde um tal de Macgayver construía até uma bomba se dessem pra ele uma caneta e um pirulito.
Enfim, depois de 12 grampos muito bem mordidos .....a calça estava pronta!!!!
Mas e agora??? Como eu visto esta porcaria???
Fui colocando a calça bem devagar e quando chegou na região da cintura fui rebolando devagar num movimento que oscilava de Ney Matogrosso à Axl Rose.
Ufa, faltava 5 minutos para a primeira aula e eu estava pronto!!!!
Quando estou a sair do banheiro com aquele imenso grampeador na mão eis que surge, no mesmo momento, na porta do banheiro, a faxineira . Que meu deu um “ Bom Dia” envergonhado e não conseguiu parar de olhar para aquilo na minha mão(o grampeador). Professor só se F..... mesmo.......Além de ganhar mal, ser desvalorizado socialmente, ainda leva fama de “brincar” com grampeadores gigantes em banheiros públicos.
Tocou o sinal , fui para as salas de aula e trabalhei o dia inteirinho......13 turmas diferentes.....13 emoções distintas........
E pelo menos 20 ou 30 vontades de ir ao banheiro!!!!!!!!!!!
Mas ganhei 7(sete) reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais uma vez:
___Vai, vai........ Bate Serra, bate.......que eu gosto é muito!!!!!!!
Deus criou Deus
Deus criou deus, que criou outro Deus, que criou outro Deus, que criou outro Deus , que criou o homem, que criou Vários Deuses.......o que criou a discórdia geral......
(texto de outubro de 2009)
Olá caros amigos, no nosso último bate papo sobre discriminação e preconceito a coisa esquentou. Serão os fogos do inferno rondando minha alma? Acho que não.
É difícil aceitar que o Ateu é um ser humano comum como a maioria das pessoas.
Mas vejam a que níveis chegamos na última aula com o 3 ano do ensino médio.
Estava lá este que vos fala discutindo sobre o assunto com os alunos até que coloquei a seguinte questão em pauta:
__Moçada, porque não deixamos os ateus em paz de uma vez? Afinal de contas depois que eles morrerem vão ter muito o que conversar com o criador......não acham?
Fui questionado:
__Mas Professor, depois que ele morrer vai ter que conversar direto com o Diabo!!!
Opa, opa, opa. Pera-lá.... disse;
___Mas já parou pra pensar que talvez Deus seja ateu?
(silêncio na classe)
Até que surge um indignado:
___Professor, você é louco?
___Claro que não. E se Deus na condição de criador do universo não acreditar em outro Deus que não seja ele mesmo?
___E se na Verdade Deus for um ser supremo criado por outro ser supremo não identificado e não aceito pelo divino criador?
___Isso não o torna Ateu?
Como era de se imaginar, a discussão ficou indigesta......
___Mas existe só um Deus professor.....
___Sim, concordo com vocês .... Um Deus que nos criou , correto?
___E o Deus que criou Deus , que por sua vez criou o outro Deus e conseqüentemente criou o outro Deus que não criou ninguém que não fosse Deus?
(silêncio de novo)
___Professor, você não tem medo de Deus?
__Tenho....
__E como fala uma coisa dessas?
__ Que coisa?
__ Que outro Deus criou Deus...
___Ué, meus queridos, mas quantos Deuses existem afinal?
___ Um só!!! (resposta em coro)
___Então eu to ficando realmente louco.......pois conheço o Deus católico, o evangélico, o espírita,o da umbanda, do candomblé, tem um tal de Buda e mais um monte de sujeito poderoso..........(Não mencionei o Sarney,o Edir Macedo e o Roberto Marinho pra não polemizar ainda mais ....)
____Qual deles ta certo,moçada???
____ Todos estão certos professor, basta acreditar em um deles.
____Parabéns pra quem disse isso. Então não se trata de quantos deuses existem, mas em qual deles você acredita ....
____E em qual você tem fé professor?
___Nenhum...
___Então é ateu???
___Não.....
___É o que???
___ Não sei.......nunca morri.....ainda estou em dúvida......vou decidir depois....
___Mas se não tiver tempo? Depois de morto vai pro inferno.........
___ Aí já morri mesmo, tanto faz.........o que quiser trocar idéia é esse mesmo.....
Tocou o sinal do intervalo e todos deixaram a sala e se dirigiram ao refeitório, onde Deus providenciou a merenda.
Infelizmente não deu tempo de mencionar meu último comentário:
__Queridos....o inferno é aqui...Ninguém pediu pra entrar e a maioria reza pra não sair...........nada pode ser tão bom ou ruim quanto viver......
Fui então para a sala dos professores, onde os colegas de trabalho conversavam sobre o de sempre: Lei anti fumo, alunos indisciplinados, salário miserável, quem não contribuiu com o dinheiro do café....essas coisas...
Eis que surge uma voz em tom Grave, de um ser supremo, sussurrando em nossos ouvidos:
___ A reposição do recesso escolar começa neste próximo sábado ..........
Não falei pessoal?
O inferno, definitivamente, é aqui!!!
(texto de outubro de 2009)
Olá caros amigos, no nosso último bate papo sobre discriminação e preconceito a coisa esquentou. Serão os fogos do inferno rondando minha alma? Acho que não.
É difícil aceitar que o Ateu é um ser humano comum como a maioria das pessoas.
Mas vejam a que níveis chegamos na última aula com o 3 ano do ensino médio.
Estava lá este que vos fala discutindo sobre o assunto com os alunos até que coloquei a seguinte questão em pauta:
__Moçada, porque não deixamos os ateus em paz de uma vez? Afinal de contas depois que eles morrerem vão ter muito o que conversar com o criador......não acham?
Fui questionado:
__Mas Professor, depois que ele morrer vai ter que conversar direto com o Diabo!!!
Opa, opa, opa. Pera-lá.... disse;
___Mas já parou pra pensar que talvez Deus seja ateu?
(silêncio na classe)
Até que surge um indignado:
___Professor, você é louco?
___Claro que não. E se Deus na condição de criador do universo não acreditar em outro Deus que não seja ele mesmo?
___E se na Verdade Deus for um ser supremo criado por outro ser supremo não identificado e não aceito pelo divino criador?
___Isso não o torna Ateu?
Como era de se imaginar, a discussão ficou indigesta......
___Mas existe só um Deus professor.....
___Sim, concordo com vocês .... Um Deus que nos criou , correto?
___E o Deus que criou Deus , que por sua vez criou o outro Deus e conseqüentemente criou o outro Deus que não criou ninguém que não fosse Deus?
(silêncio de novo)
___Professor, você não tem medo de Deus?
__Tenho....
__E como fala uma coisa dessas?
__ Que coisa?
__ Que outro Deus criou Deus...
___Ué, meus queridos, mas quantos Deuses existem afinal?
___ Um só!!! (resposta em coro)
___Então eu to ficando realmente louco.......pois conheço o Deus católico, o evangélico, o espírita,o da umbanda, do candomblé, tem um tal de Buda e mais um monte de sujeito poderoso..........(Não mencionei o Sarney,o Edir Macedo e o Roberto Marinho pra não polemizar ainda mais ....)
____Qual deles ta certo,moçada???
____ Todos estão certos professor, basta acreditar em um deles.
____Parabéns pra quem disse isso. Então não se trata de quantos deuses existem, mas em qual deles você acredita ....
____E em qual você tem fé professor?
___Nenhum...
___Então é ateu???
___Não.....
___É o que???
___ Não sei.......nunca morri.....ainda estou em dúvida......vou decidir depois....
___Mas se não tiver tempo? Depois de morto vai pro inferno.........
___ Aí já morri mesmo, tanto faz.........o que quiser trocar idéia é esse mesmo.....
Tocou o sinal do intervalo e todos deixaram a sala e se dirigiram ao refeitório, onde Deus providenciou a merenda.
Infelizmente não deu tempo de mencionar meu último comentário:
__Queridos....o inferno é aqui...Ninguém pediu pra entrar e a maioria reza pra não sair...........nada pode ser tão bom ou ruim quanto viver......
Fui então para a sala dos professores, onde os colegas de trabalho conversavam sobre o de sempre: Lei anti fumo, alunos indisciplinados, salário miserável, quem não contribuiu com o dinheiro do café....essas coisas...
Eis que surge uma voz em tom Grave, de um ser supremo, sussurrando em nossos ouvidos:
___ A reposição do recesso escolar começa neste próximo sábado ..........
Não falei pessoal?
O inferno, definitivamente, é aqui!!!
Muitos Planos
Muitos Planos - ( Texto de setembro de 2009)
Olá caros amigos. Esta semana foi me pedido, pela coordenação da escola, que eu escrevesse em uma folha quais são meus planos para as aulas de reposição de sábado. Aliás, dos próximos 13 (treze) sábados. Pergunta complexa essa:
___Quais são os seus planos para os próximos 13 sábados?
Pensei, pensei e descobri que é impossível responder a essas perguntas sem antes dizer quais eram meus planos antes destes sábados e quais são meus planos para depois destes sábados. Então vamos partir do princípio. Até pouco tempo atrás os meus planos eram de dominar o mundo, mas isso não deu muito certo, então, acabei virando professor. Este plano(o de dominar o mundo) indo por água a baixo me sobraram os seguintes planos:
1- Ganhar na mega –sena ( O problema é que não jogo)
2- Deixar de ser um OFA do Estado de SP- ( OFA , se não me engano significa Ocupante de função Anormal)
3- Passar no concurso público para professores do Estado de São Paulo e em Janeiro de 2010 ter férias, e não desemprego.....
4- Ser valorizado na minha profissão e não ganhar tapinha nas costas (Vide o bônus que o governo nos oferece por meta alcançada)
5- Ver minha mulher parar de encher meu saco por eu ser professor (Detalhe: ela também é professora!!!!!)
6- Poder um dia ser pai, pois meu filho morreu antes mesmo de nascer em 2003 e isso ainda me dói todos os dias.
7- Estar no prontuário dos meus dois médicos daqui à 10 anos como paciente vivo e saudável, pois não posso negar que tenho um problema de saúde grave.
8- Planejar como pagar o intercâmbio da minha mulher para os Estados Unidos. Ela planeja que eu planeje o planejamento que deverá ser planejado quando estivermos totalmente endividados na volta dela para o Brasil.
9- Eu tinha o plano de não planejar absolutamente nada pare estes sábados letivos, pois a suspensão das aulas foi decorrente de uma pandemia e não porque fui surfar em Guarapari (Praia de mineiro)
10- Mas eu também tenho o plano infalível de seguir todas as ordens que meus chefes exigirem que eu cumpra. A começar pelo Excelentíssimo Governador do Estado de São Paulo, José Serra. Pois afinal, todas as noites quando chego do trabalho tendo recebido quase 7 (sete) reais por aula, eu coloco minhas mãos sobre a parede , me posiciono num ângulo “estranho” e grito com uma voz de ternura, agonia e prazer:
____ Bate Serra, Bate.....que eu gosto!!!!
Ah, já ia me esquecendo.....Tenho que escrever aqui quais são meus planos para os sábados da reposição escolar..........
Então pessoal fora estes planos que mencionei, ainda tenho planos diretamente relacionados à Disciplina que leciono: Sociologia.
Eu planejo entrar em sala de aula, no sábado da reposição, na segunda de carnaval, no domingo de páscoa ou em qualquer outro dia da semana , do mês ou do ano com o mesmo propósito:
Tentar fazer com que meus alunos consigam fazer o que eu não consegui fazer quando eu ainda tinha bons planos:
____ Dominar o mundo............
Portanto, quando soarem as trombetas (não as do inferno, o sinal escolar mesmo), e aquela multidão de alunos começarem a correr pelos corredores da escola, lá estarei eu, segurando minhas apostilas malucas na mão, meu panfleto de “José Serra Presidente 2010”, minha cartilha da Apeosp (Sindicato dos professores do estado de SP), um “Novo Testamento” de Bolso, o extrato negativo da conta bancária, um bilhete da mulher dizendo que o gás acabou e 2 reais pra pegar o Busão. Assim, armado, com tudo que um professor necessita para entrar em sala de aula, estarei lá, Gritando aos quatro cantos da escola:
___ É hoje meus alunos, é hoje!!!!! Vamos dominar o mundo!!!!
E de vez em quando,
Ali,
Em 45 minutos,
Não é que conseguimos?
Você ainda pergunta quais são meus Planos?????????
Continuar tentando........
Olá caros amigos. Esta semana foi me pedido, pela coordenação da escola, que eu escrevesse em uma folha quais são meus planos para as aulas de reposição de sábado. Aliás, dos próximos 13 (treze) sábados. Pergunta complexa essa:
___Quais são os seus planos para os próximos 13 sábados?
Pensei, pensei e descobri que é impossível responder a essas perguntas sem antes dizer quais eram meus planos antes destes sábados e quais são meus planos para depois destes sábados. Então vamos partir do princípio. Até pouco tempo atrás os meus planos eram de dominar o mundo, mas isso não deu muito certo, então, acabei virando professor. Este plano(o de dominar o mundo) indo por água a baixo me sobraram os seguintes planos:
1- Ganhar na mega –sena ( O problema é que não jogo)
2- Deixar de ser um OFA do Estado de SP- ( OFA , se não me engano significa Ocupante de função Anormal)
3- Passar no concurso público para professores do Estado de São Paulo e em Janeiro de 2010 ter férias, e não desemprego.....
4- Ser valorizado na minha profissão e não ganhar tapinha nas costas (Vide o bônus que o governo nos oferece por meta alcançada)
5- Ver minha mulher parar de encher meu saco por eu ser professor (Detalhe: ela também é professora!!!!!)
6- Poder um dia ser pai, pois meu filho morreu antes mesmo de nascer em 2003 e isso ainda me dói todos os dias.
7- Estar no prontuário dos meus dois médicos daqui à 10 anos como paciente vivo e saudável, pois não posso negar que tenho um problema de saúde grave.
8- Planejar como pagar o intercâmbio da minha mulher para os Estados Unidos. Ela planeja que eu planeje o planejamento que deverá ser planejado quando estivermos totalmente endividados na volta dela para o Brasil.
9- Eu tinha o plano de não planejar absolutamente nada pare estes sábados letivos, pois a suspensão das aulas foi decorrente de uma pandemia e não porque fui surfar em Guarapari (Praia de mineiro)
10- Mas eu também tenho o plano infalível de seguir todas as ordens que meus chefes exigirem que eu cumpra. A começar pelo Excelentíssimo Governador do Estado de São Paulo, José Serra. Pois afinal, todas as noites quando chego do trabalho tendo recebido quase 7 (sete) reais por aula, eu coloco minhas mãos sobre a parede , me posiciono num ângulo “estranho” e grito com uma voz de ternura, agonia e prazer:
____ Bate Serra, Bate.....que eu gosto!!!!
Ah, já ia me esquecendo.....Tenho que escrever aqui quais são meus planos para os sábados da reposição escolar..........
Então pessoal fora estes planos que mencionei, ainda tenho planos diretamente relacionados à Disciplina que leciono: Sociologia.
Eu planejo entrar em sala de aula, no sábado da reposição, na segunda de carnaval, no domingo de páscoa ou em qualquer outro dia da semana , do mês ou do ano com o mesmo propósito:
Tentar fazer com que meus alunos consigam fazer o que eu não consegui fazer quando eu ainda tinha bons planos:
____ Dominar o mundo............
Portanto, quando soarem as trombetas (não as do inferno, o sinal escolar mesmo), e aquela multidão de alunos começarem a correr pelos corredores da escola, lá estarei eu, segurando minhas apostilas malucas na mão, meu panfleto de “José Serra Presidente 2010”, minha cartilha da Apeosp (Sindicato dos professores do estado de SP), um “Novo Testamento” de Bolso, o extrato negativo da conta bancária, um bilhete da mulher dizendo que o gás acabou e 2 reais pra pegar o Busão. Assim, armado, com tudo que um professor necessita para entrar em sala de aula, estarei lá, Gritando aos quatro cantos da escola:
___ É hoje meus alunos, é hoje!!!!! Vamos dominar o mundo!!!!
E de vez em quando,
Ali,
Em 45 minutos,
Não é que conseguimos?
Você ainda pergunta quais são meus Planos?????????
Continuar tentando........
Ser ou não ser....eis a discriminação
Ser ou não ser....eis a discriminação
(texto de setembro de 2009 )
Olá caros amigos, sejam bem vindos ....
Hoje vamos fugir um pouco (só um pouco ) da televisão e vamos ao submundo desconhecido da leitura.....
Durante essas últimas “férias forçadas” li algumas coisas bem interessantes. E neste período,descobri que em uma pesquisa realizada pelo Ibope aponta que 90 % da população brasileira acredita que existe preconceito no Brasil. Até ai tudo bem........
Só que na mesma pesquisa cerca de 90 % dos brasileiros dizem NÂO ter preconceito.
Como assim????
Existe preconceito no Brasil e o brasileiro não o tem???
É isso???
Estranho,muito estranho......
Entenda por “preconceito” todo tipo de discriminação possível, seja ela étnica,religiosa,social ou sexual............
É um lance muito confuso afinal.
Vamos supor, então que uma pessoa seja Japonesa ,homossexual , Ateu e pobre.
Bom. Pra uma parcela da população ser japonês não é problema.....mas não tolera o fato de o sujeito ser Gay.
Pra outra, gostar de pessoas do mesmo sexo até pode.....só não pode ser pobre......
Para aqueles que fervorosamente defendem a idéia de um ser supremo, pode ser tudo;Japonês, Gay e pobre desde que acredite em Deus.......
E pra imensa maioria ,que é pobre, pobreza é desígnio de Deus e por isso deve ser respeitada, para estes também,ser homossexual pode até ser comum diante aos olhos e a tonalidade da cor da pele ou a origem Étnica de um indivíduo é uma banalidade qualquer......MAS TEM QUE ACREDITAR EM DEUS!!!!
Ou seja, realmente não existe preconceito no Brasil em níveis alarmantes, ele ocorre em porções ; é João que odeia Teresa que não suporta Raimundo que não tolera Lili, que menospreza raimundo e que SE DEUS QUISER ainda se muda do lado da casa daquele Ateu @#$%¨**¨&%$#@!......
Então moçada, constatei o seguinte: O preconceito é menor (apesar de ser gigantesco!!!) no que diz respeito à Etnia,opção sexual ou nível social.................mas se não acreditar em Deus.....vai pro inferno......
Bem, se houvesse tolerância religiosa nesse país a associação brasileira de Ateus já teria até seu Slogan próprio e propaganda, como li nesta semana na revista “Piauí”:
____ “Viva a vida!!!! O inferno Não existe.......mas o céu também não!!!!”
E outra, muito boa mesmo:
____ “Quando você entender porque não acredita nos deuses dos outros, vai entender porque não acredito no seu !!!!!”
HAHAHAHAHAHA
Mas é claro que isso nunca vai acontecer,estamos no auge de nossa tecnologia e também de nossa Hipocrisia . Época boa mesmo foi aquela da década de 80 em que o “ He Man” vinha com papos no mínimo estranhos para os crianças.......Veja o video do link abaixo e confirme.
Ah !!!! E antes de me despedir:
Fiquem Com DEUS !!!!
E para alguns..........SARAVA!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fZuVWDrsST4
(texto de setembro de 2009 )
Olá caros amigos, sejam bem vindos ....
Hoje vamos fugir um pouco (só um pouco ) da televisão e vamos ao submundo desconhecido da leitura.....
Durante essas últimas “férias forçadas” li algumas coisas bem interessantes. E neste período,descobri que em uma pesquisa realizada pelo Ibope aponta que 90 % da população brasileira acredita que existe preconceito no Brasil. Até ai tudo bem........
Só que na mesma pesquisa cerca de 90 % dos brasileiros dizem NÂO ter preconceito.
Como assim????
Existe preconceito no Brasil e o brasileiro não o tem???
É isso???
Estranho,muito estranho......
Entenda por “preconceito” todo tipo de discriminação possível, seja ela étnica,religiosa,social ou sexual............
É um lance muito confuso afinal.
Vamos supor, então que uma pessoa seja Japonesa ,homossexual , Ateu e pobre.
Bom. Pra uma parcela da população ser japonês não é problema.....mas não tolera o fato de o sujeito ser Gay.
Pra outra, gostar de pessoas do mesmo sexo até pode.....só não pode ser pobre......
Para aqueles que fervorosamente defendem a idéia de um ser supremo, pode ser tudo;Japonês, Gay e pobre desde que acredite em Deus.......
E pra imensa maioria ,que é pobre, pobreza é desígnio de Deus e por isso deve ser respeitada, para estes também,ser homossexual pode até ser comum diante aos olhos e a tonalidade da cor da pele ou a origem Étnica de um indivíduo é uma banalidade qualquer......MAS TEM QUE ACREDITAR EM DEUS!!!!
Ou seja, realmente não existe preconceito no Brasil em níveis alarmantes, ele ocorre em porções ; é João que odeia Teresa que não suporta Raimundo que não tolera Lili, que menospreza raimundo e que SE DEUS QUISER ainda se muda do lado da casa daquele Ateu @#$%¨**¨&%$#@!......
Então moçada, constatei o seguinte: O preconceito é menor (apesar de ser gigantesco!!!) no que diz respeito à Etnia,opção sexual ou nível social.................mas se não acreditar em Deus.....vai pro inferno......
Bem, se houvesse tolerância religiosa nesse país a associação brasileira de Ateus já teria até seu Slogan próprio e propaganda, como li nesta semana na revista “Piauí”:
____ “Viva a vida!!!! O inferno Não existe.......mas o céu também não!!!!”
E outra, muito boa mesmo:
____ “Quando você entender porque não acredita nos deuses dos outros, vai entender porque não acredito no seu !!!!!”
HAHAHAHAHAHA
Mas é claro que isso nunca vai acontecer,estamos no auge de nossa tecnologia e também de nossa Hipocrisia . Época boa mesmo foi aquela da década de 80 em que o “ He Man” vinha com papos no mínimo estranhos para os crianças.......Veja o video do link abaixo e confirme.
Ah !!!! E antes de me despedir:
Fiquem Com DEUS !!!!
E para alguns..........SARAVA!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fZuVWDrsST4
Oxigênio
OXIGÊNIO
Ta faltando oxigênio....e minha mulher me chamando de burro a toa .Está explicado cientificamente de onde vem minha preguiça. Adoro a ciência......
Oxigênio (texto de agosto de 2009)
Olá caros amigos, finalmente descobri o motivo de tamanha limitação intelectual de minha parte. De acordo com os médicos o problema é de falta de oxigenação no cérebro. Em consulta realizada nas férias foi feito uma bateria de exames. Entre eles uma sei lá o que do nariz que copia ( ou algo do gênero). E descobriram o seguinte:
__Eu respiro apenas 20 % do que devia respirar na narina esquerda.
__Com a direita, respiro apenas 10% .
__Tenho alergia a fungos,poeira e animais.
Isso produz alguns resultados desagradáveis tais como:
___ Irritabilidade
___ Cansaço ao acordar como se não tivesse dormido
___ limitação da fala
___ Raciocínio lento
___ fadiga respiratória
___ E principalmente falta de oxigenação do cérebro ( que causa o restante acima)
Vamos as soluções médicas imediatas:
__ Tomar uma porrada de remédios que custam 300 reais
__ injetar 33 vacinas (isso mesmo !!! 33 TRINTA E TRÊS ) vacinas subcutâneas
__ Enfiar dois remédios esquisitos no meu nariz todos os dias de 3 em 3horas pro resto da vida.
__ Voltar depois pra ver se estou vivo......
Vamos às mudanças drásticas no cotidiano que deverão ocorrer no futuro:
__ Largar o cigarro.
__ Matar meus dois cachorros afogados ( não tenho dinheiro para sacrifica-los)
__Mudar de casa, pois o que mais tem naquilo é fungo, mofo e poeira.
__Trocar de profissão. Pois não posso falar muito....
__ Assistir TV o dia inteiro. ( Porque pensar exige muito oxigênio e isso pode me fazer mal)
__Ganhar na mega –sena
Se nada disso der certo ainda posso arrancar um pedaço do nariz, mas mesmo assim nada disso me garante o tal precioso oxigênio no cérebro.
Então o negócio é o seguinte,nas próximas semanas ,tenho que dar aula sobre temas polêmicos e controversos para 18 turmas diferentes . Portanto, caso eu esteja fraco, preguiçoso,sem falar muito ou sem desenvolver os temas propostos como deveriam,vocês já sabem:
__ A culpa é do meu nariz.....
Ou talvez eu só precise de mais um pouquinho de férias........
Trabalhar me dá um sono.......
Ta faltando oxigênio....e minha mulher me chamando de burro a toa .Está explicado cientificamente de onde vem minha preguiça. Adoro a ciência......
Oxigênio (texto de agosto de 2009)
Olá caros amigos, finalmente descobri o motivo de tamanha limitação intelectual de minha parte. De acordo com os médicos o problema é de falta de oxigenação no cérebro. Em consulta realizada nas férias foi feito uma bateria de exames. Entre eles uma sei lá o que do nariz que copia ( ou algo do gênero). E descobriram o seguinte:
__Eu respiro apenas 20 % do que devia respirar na narina esquerda.
__Com a direita, respiro apenas 10% .
__Tenho alergia a fungos,poeira e animais.
Isso produz alguns resultados desagradáveis tais como:
___ Irritabilidade
___ Cansaço ao acordar como se não tivesse dormido
___ limitação da fala
___ Raciocínio lento
___ fadiga respiratória
___ E principalmente falta de oxigenação do cérebro ( que causa o restante acima)
Vamos as soluções médicas imediatas:
__ Tomar uma porrada de remédios que custam 300 reais
__ injetar 33 vacinas (isso mesmo !!! 33 TRINTA E TRÊS ) vacinas subcutâneas
__ Enfiar dois remédios esquisitos no meu nariz todos os dias de 3 em 3horas pro resto da vida.
__ Voltar depois pra ver se estou vivo......
Vamos às mudanças drásticas no cotidiano que deverão ocorrer no futuro:
__ Largar o cigarro.
__ Matar meus dois cachorros afogados ( não tenho dinheiro para sacrifica-los)
__Mudar de casa, pois o que mais tem naquilo é fungo, mofo e poeira.
__Trocar de profissão. Pois não posso falar muito....
__ Assistir TV o dia inteiro. ( Porque pensar exige muito oxigênio e isso pode me fazer mal)
__Ganhar na mega –sena
Se nada disso der certo ainda posso arrancar um pedaço do nariz, mas mesmo assim nada disso me garante o tal precioso oxigênio no cérebro.
Então o negócio é o seguinte,nas próximas semanas ,tenho que dar aula sobre temas polêmicos e controversos para 18 turmas diferentes . Portanto, caso eu esteja fraco, preguiçoso,sem falar muito ou sem desenvolver os temas propostos como deveriam,vocês já sabem:
__ A culpa é do meu nariz.....
Ou talvez eu só precise de mais um pouquinho de férias........
Trabalhar me dá um sono.......
Formatura de 4 série
Festa estranha com gente esquisita
(texto de julho de 2009)
Olá amigos. Se tem um troço que é extremamente sinistro são aquelas caixinhas de sapato que guardam o que um dia já fomos nessa vida. Como em todas boas e não menos frustrantes férias, tava dando uma olhada naquilo e percebi o quanto minha vida foi bizarra .Feliz,mas bizarra.
Analisando aqueles documentos “históricos” encontrei umas fotos da época que eu era bem gordo e estava na quarta série e me veio à memória um fascinante acontecimento:
A formatura de quarta série
Como vocês já sabem, sou de Minas Gerais e aqui tem sempre uma formatura e um bailinho quando se termina a 4 série. Toda criança sonha com sua formatura de 4 série, afinal é hora de dizer adeus aquelas boas senhoras que nos ensinaram o alfabeto e nos fizeram decorar a maldita tabuada. Aliás, alguém sabe quanto é 8 x 9 ? Tenho 28 anos e continuo tendo tamanha dificuldade diante de tal operação aritmética de elevado grau de complexidade.
Enfim, estamos falando da formatura, e na minha, especificamente, a matemática teve papel fundamental, pois foi a equação dos professores de 4 série que ditaram o rumo daquela festa. ( me perdoem os matemáticos, e os professores de 4 série, pois aqui estou falando só dos meus professores e não de todos. Que isso fique bem claro!!!)
Naquela época, a época do pirocóptero( o pirulito que voa ) eu era apaixonado por uma menina chamada Marjorie e acho que os outros alunos também eram.
E como um grande galanteador que eu era , tinha métodos fantásticos na arte da sedução:
__ Chamava ela de feia
__Roubava o lanche dela
__Colocava chiclete em seus lindos cabelos longos e pretos
__E principalmente, fazia questão de dizer a todos que ela tinha cheiro de sapo.
(QUE CHEIRO TEM UM SAPO????)
Bem, as crianças são espertas demais na 4 série.E apesar de parecer que eu não era, tinha um enorme poder de liderança sobre os outros alunos, só não sabia expressar meus sentimentos em relação a pequena Marjorie.
E a vida na era de jaspion ( seriado japonês que toda criança assistia) passou como um raio e no ano de 1991 eu iria me despedir do meu primeiro amor ( o único que tive que tinha cheiro de sapo ).
Chegou o grande dia: A festa de formatura !!! A festa de formatura foi realizada em um clube perto da minha casa e foi encerrada com uma bela valsa entre os formandos....
Perái !!!!! Bela valsa uma pinóia!!!!! Vamos voltar a equação dos professores da quarta série. Dias antes nos havíamos ensaiado para a maldita valsa. Apesar de odiar Valsa, eu vivia a expectativa de ser o par da pequena Marjorie. Pobre garoto tolo.... Mal sabia eu da estupenda equação dos professores de 4 série.
Bem, era um exercício simples de lógica:
1- O grupo era dividido primeiro entre aqueles que possuíam pênis e os que possuíam vagina.
2- Depois era formado um grupo entre os que possuíam pênis e eram bonitos(vamos chama- los de grupo1)
3- Posteriormente, tínhamos o grupo que possuíam vagina e eram bonitas.( vamos chama – los de grupo 2)
4- Por último, tínhamos o grupo que independente de possuir pênis ou vagina se enquadravam no grupo3:
O dos feios.
Pronto. Com os grupos bem divididos, logo temos a equação:
Grupo 1 + grupo 2 = A um casal Bonito
Grupo 3 com pênis + Grupo 3 com vagina = Um casal feio
E por último, por a sala não possuir o número exato de meninos e meninas tínhamos:
Grupo 3 independente de possuir pênis ou vagina + grupo 3 independente de possuir pênis ou vagina = A um casal feio, que sobrou e do mesmo sexo!!!
( Na minha formatura foi o caso de uma pobre garotinha que tinha bigode e uma baixinha de óculos )
Foda, a única palavra que me vem a cabeça é essa: Foda!!!! Talvez por entender a lógica e a matemática dos professores da 4 série eu tenha me tornado um adulto que odeia matemática.
Por sorte a minha, eu era do grupo 3 com pênis e gordo e encontrei minha parceira do grupo 3 com vagina e gorda. Assim, meu “baile” foi com a igualmente gordinha Paula ( Hoje, Doutora Ana Paula de Almeida, também mestre em química que trabalha em uma Multinacional em São Paulo e magra)
Não me lembro de muita coisa desta formatura, fora a equação bisonha dos professores de 4 série .mas hoje entendo....
Algumas crianças são bastante desprezadas na infância e demoram um bom tempo para escolher o parceiro da próxima dança.....
Alguém aí quer dançar?
(texto de julho de 2009)
Olá amigos. Se tem um troço que é extremamente sinistro são aquelas caixinhas de sapato que guardam o que um dia já fomos nessa vida. Como em todas boas e não menos frustrantes férias, tava dando uma olhada naquilo e percebi o quanto minha vida foi bizarra .Feliz,mas bizarra.
Analisando aqueles documentos “históricos” encontrei umas fotos da época que eu era bem gordo e estava na quarta série e me veio à memória um fascinante acontecimento:
A formatura de quarta série
Como vocês já sabem, sou de Minas Gerais e aqui tem sempre uma formatura e um bailinho quando se termina a 4 série. Toda criança sonha com sua formatura de 4 série, afinal é hora de dizer adeus aquelas boas senhoras que nos ensinaram o alfabeto e nos fizeram decorar a maldita tabuada. Aliás, alguém sabe quanto é 8 x 9 ? Tenho 28 anos e continuo tendo tamanha dificuldade diante de tal operação aritmética de elevado grau de complexidade.
Enfim, estamos falando da formatura, e na minha, especificamente, a matemática teve papel fundamental, pois foi a equação dos professores de 4 série que ditaram o rumo daquela festa. ( me perdoem os matemáticos, e os professores de 4 série, pois aqui estou falando só dos meus professores e não de todos. Que isso fique bem claro!!!)
Naquela época, a época do pirocóptero( o pirulito que voa ) eu era apaixonado por uma menina chamada Marjorie e acho que os outros alunos também eram.
E como um grande galanteador que eu era , tinha métodos fantásticos na arte da sedução:
__ Chamava ela de feia
__Roubava o lanche dela
__Colocava chiclete em seus lindos cabelos longos e pretos
__E principalmente, fazia questão de dizer a todos que ela tinha cheiro de sapo.
(QUE CHEIRO TEM UM SAPO????)
Bem, as crianças são espertas demais na 4 série.E apesar de parecer que eu não era, tinha um enorme poder de liderança sobre os outros alunos, só não sabia expressar meus sentimentos em relação a pequena Marjorie.
E a vida na era de jaspion ( seriado japonês que toda criança assistia) passou como um raio e no ano de 1991 eu iria me despedir do meu primeiro amor ( o único que tive que tinha cheiro de sapo ).
Chegou o grande dia: A festa de formatura !!! A festa de formatura foi realizada em um clube perto da minha casa e foi encerrada com uma bela valsa entre os formandos....
Perái !!!!! Bela valsa uma pinóia!!!!! Vamos voltar a equação dos professores da quarta série. Dias antes nos havíamos ensaiado para a maldita valsa. Apesar de odiar Valsa, eu vivia a expectativa de ser o par da pequena Marjorie. Pobre garoto tolo.... Mal sabia eu da estupenda equação dos professores de 4 série.
Bem, era um exercício simples de lógica:
1- O grupo era dividido primeiro entre aqueles que possuíam pênis e os que possuíam vagina.
2- Depois era formado um grupo entre os que possuíam pênis e eram bonitos(vamos chama- los de grupo1)
3- Posteriormente, tínhamos o grupo que possuíam vagina e eram bonitas.( vamos chama – los de grupo 2)
4- Por último, tínhamos o grupo que independente de possuir pênis ou vagina se enquadravam no grupo3:
O dos feios.
Pronto. Com os grupos bem divididos, logo temos a equação:
Grupo 1 + grupo 2 = A um casal Bonito
Grupo 3 com pênis + Grupo 3 com vagina = Um casal feio
E por último, por a sala não possuir o número exato de meninos e meninas tínhamos:
Grupo 3 independente de possuir pênis ou vagina + grupo 3 independente de possuir pênis ou vagina = A um casal feio, que sobrou e do mesmo sexo!!!
( Na minha formatura foi o caso de uma pobre garotinha que tinha bigode e uma baixinha de óculos )
Foda, a única palavra que me vem a cabeça é essa: Foda!!!! Talvez por entender a lógica e a matemática dos professores da 4 série eu tenha me tornado um adulto que odeia matemática.
Por sorte a minha, eu era do grupo 3 com pênis e gordo e encontrei minha parceira do grupo 3 com vagina e gorda. Assim, meu “baile” foi com a igualmente gordinha Paula ( Hoje, Doutora Ana Paula de Almeida, também mestre em química que trabalha em uma Multinacional em São Paulo e magra)
Não me lembro de muita coisa desta formatura, fora a equação bisonha dos professores de 4 série .mas hoje entendo....
Algumas crianças são bastante desprezadas na infância e demoram um bom tempo para escolher o parceiro da próxima dança.....
Alguém aí quer dançar?
Ficarei rico
Ficarei Rico ( Relato de férias)
(texto de julho de 2009)
A TELEVISÃO ME DEIXOU BURRO ,MUITO BURRO DEMAIS (parte 4)
Olá amigos, minhas férias estão bombando !!! Tenho 28 anos e não faço nada,mamãe faz a comidinha, papai compra meu cigarro e meu irmãozinho de 32 anos joga vídeo -game comigo.Estou tão feliz...... O problema é que estão começando a questionar toda minha bestialidade:
_ Menino, você continua sendo professor?
_ Menino , você não vai fazer mestrado?
_Menino, o que aconteceu? Você era tão inteligente....(essa magoou...não sei se vocês perceberam,mas a expressão “era” muda todo o significado do frase.)
Então eu respondo:
Calma, calma......em primeiro lugar,muito obrigado pelo “menino”...em segundo lugar,eu sei exatamente o que fazer: Um curso de desenho!!!!
Isso mesmo,um curso de desenho. Se o negócio é ganhar dinheiro desenhar é a solução!!!!
Vou explicar como cheguei a essa conclusão. Quando comecei a dar aula em 2006, um garotinho da 5 série escreveu o seguinte em uma prova: “ Os gregos não gostavam de trabalhar, por isso, inventaram a filosofia. Para poder ficar pensando o dia inteiro e não ter que pegar no batente”.........TOTAL. O muleque tirou total.
Pensar pra que? Esse troço abstrato que não dá dinheiro,não compra carro,não enche barriga de ninguém.......
Então, depois de tanto questionamento resolvi :__Vou aprender a desenhar.
Mas vocês devem estar se perguntando: Como isso vai te ajudar a ganhar dinheiro?
É muito simples: Um copo de plástico,descartável,usado e com o desenho do Michael Jackson ta saindo a 20 mil reais na internet.
Já pensaram nas infinitas possibilidades?
-Caixa de sabão em pó com o desenho do Michael Jackson -30 mil reais
_Botijão de gás com o desenho do Michael Jackson – 50 mil reais
_CPF com o desenho do Michael Jackson -100 mil reais.
Vai ser o delírio de classe média!!! Vou ficar milionário!!!!
E pensem só no tanto de gente que um dia vão morrer?
_cueca com o desenho da XUXA....700 mil
_Boné do Gugu -800 mil
_ Celular com a cara do Bruno e Marrone - 2 milhões
Nossa Senhora, proteja esse povo........Não os deixai morrer senhor ......Pode ocorrer um cataclismo do sistema capitalista!!! Se todas as pessoas aprenderem a desenhar em objetos a desvalorização da moeda vai acontecer em caráter sem precedentes na história!!!
Bem, antes a moeda do que eu.......
Por enquanto continuo professor, burro, sem dinheiro e enquanto não começo meu revolucionário curso de desenho, só sei desenhar uma caricatura:
A de palhaço.......
Manhéeeeeee!!!! O almoço ta pronto?
(texto de julho de 2009)
A TELEVISÃO ME DEIXOU BURRO ,MUITO BURRO DEMAIS (parte 4)
Olá amigos, minhas férias estão bombando !!! Tenho 28 anos e não faço nada,mamãe faz a comidinha, papai compra meu cigarro e meu irmãozinho de 32 anos joga vídeo -game comigo.Estou tão feliz...... O problema é que estão começando a questionar toda minha bestialidade:
_ Menino, você continua sendo professor?
_ Menino , você não vai fazer mestrado?
_Menino, o que aconteceu? Você era tão inteligente....(essa magoou...não sei se vocês perceberam,mas a expressão “era” muda todo o significado do frase.)
Então eu respondo:
Calma, calma......em primeiro lugar,muito obrigado pelo “menino”...em segundo lugar,eu sei exatamente o que fazer: Um curso de desenho!!!!
Isso mesmo,um curso de desenho. Se o negócio é ganhar dinheiro desenhar é a solução!!!!
Vou explicar como cheguei a essa conclusão. Quando comecei a dar aula em 2006, um garotinho da 5 série escreveu o seguinte em uma prova: “ Os gregos não gostavam de trabalhar, por isso, inventaram a filosofia. Para poder ficar pensando o dia inteiro e não ter que pegar no batente”.........TOTAL. O muleque tirou total.
Pensar pra que? Esse troço abstrato que não dá dinheiro,não compra carro,não enche barriga de ninguém.......
Então, depois de tanto questionamento resolvi :__Vou aprender a desenhar.
Mas vocês devem estar se perguntando: Como isso vai te ajudar a ganhar dinheiro?
É muito simples: Um copo de plástico,descartável,usado e com o desenho do Michael Jackson ta saindo a 20 mil reais na internet.
Já pensaram nas infinitas possibilidades?
-Caixa de sabão em pó com o desenho do Michael Jackson -30 mil reais
_Botijão de gás com o desenho do Michael Jackson – 50 mil reais
_CPF com o desenho do Michael Jackson -100 mil reais.
Vai ser o delírio de classe média!!! Vou ficar milionário!!!!
E pensem só no tanto de gente que um dia vão morrer?
_cueca com o desenho da XUXA....700 mil
_Boné do Gugu -800 mil
_ Celular com a cara do Bruno e Marrone - 2 milhões
Nossa Senhora, proteja esse povo........Não os deixai morrer senhor ......Pode ocorrer um cataclismo do sistema capitalista!!! Se todas as pessoas aprenderem a desenhar em objetos a desvalorização da moeda vai acontecer em caráter sem precedentes na história!!!
Bem, antes a moeda do que eu.......
Por enquanto continuo professor, burro, sem dinheiro e enquanto não começo meu revolucionário curso de desenho, só sei desenhar uma caricatura:
A de palhaço.......
Manhéeeeeee!!!! O almoço ta pronto?
Que gripe mais #$%¨@!%&(¨% ........
Que gripe mais #$%¨@!%&(¨% ........
Olá caros amigos, o bicho ta pegando e a gripe suína,ou melhor ,a H1N1 tá se espalhando de forma generalizada.
Longe de mim brincar com algo tão sério que já vitimou dezenas de pessoas Brasil a fora e que já contaminou centenas....mas a ação governamental sobre a mesma, é uma grande piada sem graça!!!
Agora que o vírus se espalhou adiaram as aulas pra evitar o contato entre as crianças. Palhaçada!!!! E depois do dia 17 de agosto??? O vírus vai ter morrido????
O que o governo estadual paulista pretende, é criar cartilhas para orientar alunos e professores em cada unidade escolar para evitar o contágio da doença.
Ainda não se sabe de todas as medidas, mas tudo indica que algumas delas visam substituir os tradicionais bebedores por garrafões de água mineral, especula-se também o uso de álcool para limpar as mãos de professores e alunos e é claro, e antes de tudo, a utilização de máscaras preventivas.
Mas não adianta especular, o negócio é esperar as aulas voltarem para ver que providencias serão tomadas. Mas algumas perguntas ficam no ar desde já:
__ Se as escolas públicas não tem dinheiro nem pra material escolar básico como giz ou Xérox ,será que vai ter pra álcool em gel???
__ Se os diretores se desdobram com a renda da merenda vai ter algum $$$ pra comprar máscara?
__ E a água??? Mineral??? Talvez na primeira semana....o resto vai ser da torneira mesmo.....
Enfim, enquanto não voltam as aulas vão algumas dicas de como se prevenir futuramente... ( Dicas para professores e alunos)
__ Se alguém tussir ou espirrar , denuncie-o a direção ou à polícia !!!
__ Quando as salas estiverem bem cheias, geralmente com 40 alunos + o professor.
Procurem ficar em baixo das carteiras sem respirar muito.( em apenas 4 horas você já estará em casa!!! )
__ Levem suas próprias máscaras para a escola, não espere nada do governo. Máscara de carnaval,de sex shop, tudo serve....( Eu mesmo vou pra escola com a minha do Darth Vader)
__ Caso esteja gripado,não compareça à escola. Mas também não vá curtir férias no litoral. ( O que tem de gente fazendo isto neste momento não é pouco!!!)
E por último, torça para que o vírus só se espalhe de segunda à sexta. Pois a partir de agora teremos que repor este “recesso” todos os sábados até dezembro.....
É meus amigos, quem for religioso reze, quem for supersticioso faça uma mandinga e quem for Ateu........continue Ateu.......
Porque a situação está feia e não sei se 20 dias de recesso será a solução......
A sorte esta lançada.....
Olá caros amigos, o bicho ta pegando e a gripe suína,ou melhor ,a H1N1 tá se espalhando de forma generalizada.
Longe de mim brincar com algo tão sério que já vitimou dezenas de pessoas Brasil a fora e que já contaminou centenas....mas a ação governamental sobre a mesma, é uma grande piada sem graça!!!
Agora que o vírus se espalhou adiaram as aulas pra evitar o contato entre as crianças. Palhaçada!!!! E depois do dia 17 de agosto??? O vírus vai ter morrido????
O que o governo estadual paulista pretende, é criar cartilhas para orientar alunos e professores em cada unidade escolar para evitar o contágio da doença.
Ainda não se sabe de todas as medidas, mas tudo indica que algumas delas visam substituir os tradicionais bebedores por garrafões de água mineral, especula-se também o uso de álcool para limpar as mãos de professores e alunos e é claro, e antes de tudo, a utilização de máscaras preventivas.
Mas não adianta especular, o negócio é esperar as aulas voltarem para ver que providencias serão tomadas. Mas algumas perguntas ficam no ar desde já:
__ Se as escolas públicas não tem dinheiro nem pra material escolar básico como giz ou Xérox ,será que vai ter pra álcool em gel???
__ Se os diretores se desdobram com a renda da merenda vai ter algum $$$ pra comprar máscara?
__ E a água??? Mineral??? Talvez na primeira semana....o resto vai ser da torneira mesmo.....
Enfim, enquanto não voltam as aulas vão algumas dicas de como se prevenir futuramente... ( Dicas para professores e alunos)
__ Se alguém tussir ou espirrar , denuncie-o a direção ou à polícia !!!
__ Quando as salas estiverem bem cheias, geralmente com 40 alunos + o professor.
Procurem ficar em baixo das carteiras sem respirar muito.( em apenas 4 horas você já estará em casa!!! )
__ Levem suas próprias máscaras para a escola, não espere nada do governo. Máscara de carnaval,de sex shop, tudo serve....( Eu mesmo vou pra escola com a minha do Darth Vader)
__ Caso esteja gripado,não compareça à escola. Mas também não vá curtir férias no litoral. ( O que tem de gente fazendo isto neste momento não é pouco!!!)
E por último, torça para que o vírus só se espalhe de segunda à sexta. Pois a partir de agora teremos que repor este “recesso” todos os sábados até dezembro.....
É meus amigos, quem for religioso reze, quem for supersticioso faça uma mandinga e quem for Ateu........continue Ateu.......
Porque a situação está feia e não sei se 20 dias de recesso será a solução......
A sorte esta lançada.....
É preciso ter Peito
É preciso ter peito (texto de julho de 2009)
Olá amigos, as férias mal começaram e tudo indica que a palavra “surreal” realmente faz parte do cotidiano do sujeito que é pobre.
Parece mentira , mas veja o que aconteceu comigo ontem na tentativa de ir embora para a casa da Mamãe:
Fui sacar no banco o restante do que me sobrou de proventos e o caixa eletrônico me informou que meu cartão não valia mais. Este problema seria resolvido facilmente se minha agencia bancaria fosse da cidade onde moro.(Monte Sião - MG) Mas infelizmente,por intransigência do próprio banco,até então não havia conseguido transferir minha conta da cidade de Mariana- MG para cá.
Mas ontem consegui e vejam como foi “fácil”.A seguir seguem os diálogos entre eu e a funcionária do banco.
___ Por favor, um comprovante de residência na seu nome.
___ Minha senhora, moro de aluguel, não tenho nada no meu nome.
___ Então peça para que o proprietário assine um documento registrado em cartório informando que você é locatário do imóvel dele.
___ Minha senhora, o dono do móvel é o Oscar!!! (zagueiro da seleção brasileira da copa de 82-86) Como eu chego perto desse homem?
___Ele tem que assinar!!!
___Tinha que ter ganho a copa!!!
___Mas a culpa não foi dele!!!
___Foi sim....
___ Porque?
___ Se tivesse ganho a copa ele me dava um autografo fácil...
___ Autografo?
___ É , na minha conta de água, pra eu trazer pra senhora.
A mulher ficou brava pra caralho!!!!
__Ta bom, vou abrir sua conta, depois você me trás o comprovante.
__Mas com o autografo?....
__ Você trás?
__ Trago.
__ Identidade?
__ Toma
__Mas na foto não da pra ver que é você!!!
__ Minha senhora, eu sei que estou mais feio,virei professor.
___ Carteira de motorista?
___ Pra que? Não tenho carro
__ Tem carteira de trabalho com foto mais recente?
__ Tenho, mas ta em branco....ganho como puta...
__Mas preciso também de um comprovante de renda
__ Mas miserável não tem conta no banco???
__Você tem holerite? (enfurecida)
__ Tenho,mas é de águas de lindóia-SP
__Serve!!!!
__ ta aqui....
Então com meu holerite, minha carteira de trabalho e uma conta de água de um zagueiro da seleção brasileira da década de 80 minha conta começou, enfim, a ser aberta......
Depois de muitas assinaturas e muito blá, blá,blá a mulher abriu minha conta mas me informou que só poderia movimenta-la depois de 15 dias.
__ Minha senhora, como faço pra retirar meu dinheiro?
__ Agora não dá, sua conta antiga ta bloqueada
__ Como assim?
__ Não tem como sacar.
__Quero minha conta antiga de volta......
__ Mas você não acabou de transferir pra cá?
__ Mas a daqui não tem dinheiro!!!! Isso é um banco,não é um salão de beleza!!!! Quero a conta mais feia,mas que tenha dinheiro!!!
__ Vou transferir pra você...
__Mas você falou que não tinha como sacar....
__ Sacar não pode, transferir pode...aí eu te dou o dinheiro da conta nova....
__Humpf !!!!
Resolvido....sai do banco feliz da vida , 2 horas depois de ter entrado, carregando 170 reais nas mãos.
Engraçado.......
Na mesma agência , sem comprovante de residência,sem comprovante de renda e com uma carteira de identidade de quando tinha 10 anos de idade minha namorada abriu a mesma conta em 15 minutos (com um atendente homem)
É Amigos,
É preciso ter PEITO pra encarar essa vida.......
E um pouquinho de bunda......
Olá amigos, as férias mal começaram e tudo indica que a palavra “surreal” realmente faz parte do cotidiano do sujeito que é pobre.
Parece mentira , mas veja o que aconteceu comigo ontem na tentativa de ir embora para a casa da Mamãe:
Fui sacar no banco o restante do que me sobrou de proventos e o caixa eletrônico me informou que meu cartão não valia mais. Este problema seria resolvido facilmente se minha agencia bancaria fosse da cidade onde moro.(Monte Sião - MG) Mas infelizmente,por intransigência do próprio banco,até então não havia conseguido transferir minha conta da cidade de Mariana- MG para cá.
Mas ontem consegui e vejam como foi “fácil”.A seguir seguem os diálogos entre eu e a funcionária do banco.
___ Por favor, um comprovante de residência na seu nome.
___ Minha senhora, moro de aluguel, não tenho nada no meu nome.
___ Então peça para que o proprietário assine um documento registrado em cartório informando que você é locatário do imóvel dele.
___ Minha senhora, o dono do móvel é o Oscar!!! (zagueiro da seleção brasileira da copa de 82-86) Como eu chego perto desse homem?
___Ele tem que assinar!!!
___Tinha que ter ganho a copa!!!
___Mas a culpa não foi dele!!!
___Foi sim....
___ Porque?
___ Se tivesse ganho a copa ele me dava um autografo fácil...
___ Autografo?
___ É , na minha conta de água, pra eu trazer pra senhora.
A mulher ficou brava pra caralho!!!!
__Ta bom, vou abrir sua conta, depois você me trás o comprovante.
__Mas com o autografo?....
__ Você trás?
__ Trago.
__ Identidade?
__ Toma
__Mas na foto não da pra ver que é você!!!
__ Minha senhora, eu sei que estou mais feio,virei professor.
___ Carteira de motorista?
___ Pra que? Não tenho carro
__ Tem carteira de trabalho com foto mais recente?
__ Tenho, mas ta em branco....ganho como puta...
__Mas preciso também de um comprovante de renda
__ Mas miserável não tem conta no banco???
__Você tem holerite? (enfurecida)
__ Tenho,mas é de águas de lindóia-SP
__Serve!!!!
__ ta aqui....
Então com meu holerite, minha carteira de trabalho e uma conta de água de um zagueiro da seleção brasileira da década de 80 minha conta começou, enfim, a ser aberta......
Depois de muitas assinaturas e muito blá, blá,blá a mulher abriu minha conta mas me informou que só poderia movimenta-la depois de 15 dias.
__ Minha senhora, como faço pra retirar meu dinheiro?
__ Agora não dá, sua conta antiga ta bloqueada
__ Como assim?
__ Não tem como sacar.
__Quero minha conta antiga de volta......
__ Mas você não acabou de transferir pra cá?
__ Mas a daqui não tem dinheiro!!!! Isso é um banco,não é um salão de beleza!!!! Quero a conta mais feia,mas que tenha dinheiro!!!
__ Vou transferir pra você...
__Mas você falou que não tinha como sacar....
__ Sacar não pode, transferir pode...aí eu te dou o dinheiro da conta nova....
__Humpf !!!!
Resolvido....sai do banco feliz da vida , 2 horas depois de ter entrado, carregando 170 reais nas mãos.
Engraçado.......
Na mesma agência , sem comprovante de residência,sem comprovante de renda e com uma carteira de identidade de quando tinha 10 anos de idade minha namorada abriu a mesma conta em 15 minutos (com um atendente homem)
É Amigos,
É preciso ter PEITO pra encarar essa vida.......
E um pouquinho de bunda......
Criaram espermatozóides em laboratório!!!!
Olá amigos, criaram espermatozóides em laboratório!!!
E A TELEVISÃO ME DEIXOU BURRO,MUITO BURRO DEMAIS (outra vez) !!!!
Isso mesmo, caros amigos , estava vendo TV e descobri que cientistas conseguiram criar o “bichinho” em laboratório.É o fim dos tempos....Michael Jackson morreu..... fizeram um show com o caixão no palco, o Sarney ta tirando onda no congresso, meu salário do mês já acabou. E agora o esperma é artificial!!
Ainda bem que é o fim do bimestre e não tenho que dar aula durante 20 dias. Estou cansado de criticar a sociedade, na verdade, estou me cansando.Mas como diria um amigo meu : “Continuo amando o mundo e odiando o gerúndio”.
Não vejo a hora de visitar os meus pais e ficar o dia inteiro diante da TV.
Estou louco para viver só de “realidade virtual”. A burrice me faz bem.........
Afinal, criaram espermatozóides em laboratório!!!! E para quem não conseguia produzir o seu próprio esperma, agora ficou fácil......
Chegou no mercado o sensacional produto “ Espermatoplus não du caralhus”
Você ficava horas trancado no banho e sua família brigando para usar o banheiro? Sim,sim,sim
Você esperava até as duas horas da manhã no sábado para assistir filmes na BAND? Sim,sim,sim
Você não tem banda larga e os vídeos terminam antes de você ficar feliz? Sim,sim,sim
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!!!!!
Chegou “espermatoplus não du caralhus ”.....e se a fábrica continuar de vento em popa rapidamente estará no mercado a versão feminina do produto...
Bobagem essa historia de sexo, amor,traição e desejo.
O mundo não anda uma verdadeira porra?
Artificial ou não.....
O certo, é que anda....
E A TELEVISÃO ME DEIXOU BURRO,MUITO BURRO DEMAIS (outra vez) !!!!
Isso mesmo, caros amigos , estava vendo TV e descobri que cientistas conseguiram criar o “bichinho” em laboratório.É o fim dos tempos....Michael Jackson morreu..... fizeram um show com o caixão no palco, o Sarney ta tirando onda no congresso, meu salário do mês já acabou. E agora o esperma é artificial!!
Ainda bem que é o fim do bimestre e não tenho que dar aula durante 20 dias. Estou cansado de criticar a sociedade, na verdade, estou me cansando.Mas como diria um amigo meu : “Continuo amando o mundo e odiando o gerúndio”.
Não vejo a hora de visitar os meus pais e ficar o dia inteiro diante da TV.
Estou louco para viver só de “realidade virtual”. A burrice me faz bem.........
Afinal, criaram espermatozóides em laboratório!!!! E para quem não conseguia produzir o seu próprio esperma, agora ficou fácil......
Chegou no mercado o sensacional produto “ Espermatoplus não du caralhus”
Você ficava horas trancado no banho e sua família brigando para usar o banheiro? Sim,sim,sim
Você esperava até as duas horas da manhã no sábado para assistir filmes na BAND? Sim,sim,sim
Você não tem banda larga e os vídeos terminam antes de você ficar feliz? Sim,sim,sim
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!!!!!
Chegou “espermatoplus não du caralhus ”.....e se a fábrica continuar de vento em popa rapidamente estará no mercado a versão feminina do produto...
Bobagem essa historia de sexo, amor,traição e desejo.
O mundo não anda uma verdadeira porra?
Artificial ou não.....
O certo, é que anda....
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